Estoy hasta el Brassica rapa...

De:

1. Chistes en el repertorio. ¿No se supone que Cádiz es la cuna del arte, del ingenio, de la gracia y de la sal? Pues demostrarlo, cabrones.

2. Plagios en el tipo y en repertorio de agrupaciones callejeras, principalmente, aunque ahora con la globalización se empiezan a plagiar a agrupaciones de concursos tan afamados como el de Almanzora de la Escarpia, o de Portugalete de la Sierra.

3. Chistes visuales con fotos, letreros... y de parodias que son un conjunto de gags inconexos. Para ver eso pongo a José Mota, ¿O tú no?...

4. Transformaciones en el tipo para justificar un chiste. Sí, esto va, entre otros muchos, por la del Love... es patético, a mí me lo resulta, que un pureta se ponga un pañuelo y unos labios de juguete para justificar el chiste, para colmo conocidísimo, de cómo se transforma la belleza de una mujer con la tasa de alcohol. Ese chiste lleva circulando por internet desde que yo tenía un modem de 48kbps...

5. Apariciones y cameos absolutamente prescindibles. Si quieres que tu novia, tu hijo o tu padre pise las tablas del Falla, dile que haga una agrupación o que pida trabajo de tramoyista. Ya está bien de pamplinas.

6. Letras homenaje cuyo texto consiste en repasar las agrupaciones del homenajeado. El primero que lo hizo, chapó, pero después de tantos años, a mí me aburre. Siempre los mismos recursos A-BU-RREN.

7. El primer pasodoble dedicado a saldar las cuentas del año anterior; bien para despotricar de lo mal que se portó el jurado con ellos o bien para decir lo estupendamente que se portó el público o la calle (parece que algunos sólo descubren lo agradecida que es la calle con los cajonazos). El colmo del patetismo es incluir en la misma letra ambas cosas...

8. Falsos finales de popurrit, para aprovechar los aplausos de cortesía, o para que estos se prolonguen ya hasta el final de la última cuarteta.

9. La sobreactuación por parte de las comparsas, sobre todo, que terminan un pasodoble como si acabaran de terminar una prueba de triatlón: jadeando y agotados mientras levantan la mano como diciendo "este sobrehumano esfuerzo lo hago por ustedes". Irse a tomar por culo. Cualquier día la fila de delante reparte ventolín entre ortavillitas y contraálticos...

10. La presentación a oscuras por sistema; pues que les quiten los puntos del tipo, coño.

11. Los finales a pie de foso aplaudiendo al público. ¿Dónde se ha visto un artista aplaudiendo a su público? Pues cantar desde el patio de butacas y os coméis la boca con ellos, joder.

12. Que el público lo aplauda TODO. A favor del aborto, teatro en pie; en contra del aborto, teatro en pie; a favor de la pena de muerte, teatro en pie; en contra, teatro en pie. El colmo es que, como ocurrió el último día de preliminares, le digan directamente al público que es gilipollas por haber votado otra vez a Teófila y la gente aplauda unánimemente el pasodoble... Así te va, Cádiz, que o no entiéndes o te haces la sorda... Y así nos luce el pelo a los gaditanos.


...


Estas son las doce que primero se me han venido a esta staccata cabeza mía, pero las pamplinas del Concurso Oficial de Agrupaciones dan para otros 12 episodios más, por lo menos.


La cabeza no me deja vivir... voy a tomarme un caldito y en vez de jamón, le voy a echar de tropezones unos naproxenos cortados por la mitad.